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Los miedos más habituales en la pareja

Después de años escuchando a personas hablar de sus relaciones, hay algo que se repite tanto que ya casi podría hacer una lista cerrada: miedo a estar solo, miedo a decir "te quiero", miedo a decir "ya no te quiero", miedo a sufrir, miedo al rechazo, miedo a perder a la pareja, miedo a no gustar, miedo a ser engañado. Casi todo el mundo coincide en alguno de estos, y muchas veces en varios a la vez.

Y ahí está la trampa: nos quedamos en relaciones de las que ya sabemos que queremos soltar, no por amor, sino por miedo. Preferimos el malestar conocido a la incertidumbre de lo desconocido. Es más cómodo, aunque duela, quedarse en lo que ya controlamos que enfrentarse a lo que no sabemos cómo va a salir.

Aquí entra en juego algo que para mí es central: la autoestima y el autoconcepto. Si sabes, si sientes, que una relación ya no funciona, poder transitar el miedo a quedarte solo depende en gran parte de cómo estés contigo mismo. Después de veinte, diez o treinta años con alguien, es normal que se te caiga el mundo si de pronto te quedas solo. Pero si te aceptas, si te quieres, si tienes un buen concepto de ti mismo, las decisiones que tomes van a nacer de otro lugar, no del miedo. Y el miedo, en una relación de pareja, suele ser el obstáculo más grande de todos.

A las personas con las que trabajo esto siempre les propongo la misma pregunta: ¿qué pasaría si no tuvieras miedo ante esta situación? ¿Cuál sería el peor escenario, y cuál el mejor? Casi nunca es tan grave como lo imaginamos, pero para verlo con claridad hay que salir del miedo un momento y mirar desde fuera.

Lo digo con conocimiento de causa, porque yo he vivido dos divorcios. Cuando de verdad te aceptas, cuando tienes un buen autoconcepto y una autoestima sólida, el dolor y la tristeza de una ruptura siguen estando ahí, no desaparecen ni hay que negarlos. Pero esa tristeza se puede trabajar, y al final tiene que trascenderse. Todo eso hay que pasarlo, no hay atajos, pero sí hay una diferencia enorme entre pasarlo desde el miedo o pasarlo desde la aceptación de uno mismo.

Casi siempre este miedo a soltar está entrelazado con aferrarnos a una relación que ya sabemos que no funciona, y con la falta de un apego seguro al que acudir cuando toca tomar decisiones importantes.

De veinte mil seguidores a empezar de cero: dos maneras de entender un proyecto

Hace un tiempo, una persona a la que acompañé en un proceso terapéutico vio los resultados y me propuso algo que yo nunca me había planteado: abrir una cuenta de Instagram para divulgar. Yo no tenía redes sociales, no me llamaban la atención, no sentía ninguna necesidad de tenerlas. Aun así, acepté, con una condición: que la parte de marketing la llevara él.

Los primeros meses fueron con ilusión de verdad. Compartía cosas que ya sabía, que me apetecía compartir: sexualidad, pareja, crecimiento personal, límites, creencias limitantes. Sin forzar nada. Y en cuatro meses llegué a veinte mil seguidores, haciéndolo todo de manera altruista. Una barbaridad, si lo miro con perspectiva.

Pero al tercer mes mi compañero y yo no nos entendimos y dejamos de colaborar juntos, y me quedé yo solo con todo el proceso: grabar, editar, publicar. Y ahí empezó a cambiar algo. Lo que había nacido con ilusión se fue convirtiendo en una losa: la obligación de sacar contenido constantemente, la exposición a gente que ni conocía, la presión de agradar, de conseguir likes, de sumar seguidores pensando que eso me acercaría a más personas. Y encima, viendo tanto intrusismo en Instagram —gente que se creía influencer sin serlo— dejé de sentirme coherente con lo que estaba haciendo.

Así que paré. Con casi veinte mil seguidores, decidí soltar el proyecto. Y haciendo autocrítica, entendí algo importante: lo estaba haciendo para los demás, no para mí. No desde mi disfrute ni desde mi crecimiento personal, sino desde la necesidad de aprobación externa.

Desde entonces llevo año y medio de un proceso de sanación propio. Más consciente, sin necesitar la validación de nadie, sin necesitar encajar con likes ni con seguidores. Y hace poco nació mi propia página web, que estoy construyendo con una lógica completamente distinta: la hago para mí. Si alguien la ve, si puedo acompañarla o ayudarla, se lo agradezco enormemente. Pero no la necesito para sostenerme. No hay métricas que perseguir, no hay nada que pedir.

Son dos maneras completamente distintas de entender un mismo tipo de proyecto: una desde la necesidad de que te vean, otra desde las ganas genuinas de compartir. Y solo después de haber vivido la primera, entiendo de verdad el valor de la segunda.

Eyaculación femenina: por qué no es lo mismo que el squirting

Hace unos días vi un vídeo en el que una mujer, dando una charla sobre sexualidad, hablaba de la eyaculación femenina y del squirting como si fueran la misma cosa. Y no lo son. Esto pasa más de lo que debería: hay quien se sube a un escenario o a un podcast a hablar de estos temas sin el conocimiento ni la experiencia necesarios, y lo que transmite, aunque venga con buena intención, siembra más confusión de la que ya existe.

Vayamos a lo concreto. El squirting sale de la vejiga y lleva dosis de orina, expulsada en mayor cantidad. La eyaculación femenina es otra cosa: es un fluido transparente que no es orina, liberado en dosis pequeñas, que sale a través del punto G por medio de las glándulas de Skene. Dos orígenes distintos, dos mecanismos distintos. Meterlos en el mismo saco es, sencillamente, desinformar.

Hay otro matiz que casi nadie explica bien: la eyaculación y el orgasmo son independientes entre sí. Una mujer puede eyacular sin llegar al orgasmo, y puede tener un orgasmo sin eyacular. No van necesariamente de la mano, y entender esto ya cambia por completo la forma de vivir la propia sexualidad, sin la presión de que "tiene que pasar todo junto o no vale".

Y aquí está, para mí, la parte más importante: la eyaculación femenina no es solo un mecanismo físico, también es una liberación emocional. Por medio de la excitación, muchas mujeres logran soltar emociones enquistadas, muchas veces desde hace años. No es casualidad que las reacciones sean tan distintas de una mujer a otra: algunas ríen, otras lloran, otras gritan, otras incluso tiritan. No hay una forma "correcta" de vivirlo, hay la forma de cada una.

Y sí, todas las mujeres pueden eyacular. Lo que ocurre es que muchas tienen bloqueos emocionales que lo dificultan, y hay mujeres que llegan a los cuarenta o cincuenta años sin haberlo experimentado nunca. No por incapacidad, sino porque nadie les enseñó dónde está el punto G ni cómo se llega hasta ahí con calma, sin prisa y sin objetivo. Y esto no es solo un vacío en las mujeres: muchos hombres tampoco saben localizar el punto G, y sin ese conocimiento básico, es difícil que se dé el espacio necesario para que esto ocurra.

Antes de la técnica hace falta conocimiento real. Y antes de hablar de esto en público, hace falta haberlo estudiado y haberlo acompañado de verdad. Es un tema que sigue rodeado de estigma, y ese estigma solo se rompe con información precisa, no con generalizaciones que mezclan cosas que no tienen nada que ver entre sí.

El apego seguro: por qué no siempre debes preguntarle a quien más quieres

Durante mucho tiempo yo tampoco tuve un apego seguro. Y esto es más común de lo que parece.

Cuando algo importante te preocupa —una decisión de pareja, un cambio de vida, una duda que te quita el sueño— lo natural es preguntarle a quien tienes cerca: un padre, una madre, una pareja, un amigo de siempre. El problema es que esa persona te va a responder desde sus propios ojos. Desde sus creencias limitantes, sus miedos, sus complejos, sus heridas sin sanar. Su respuesta no es neutra: está condicionada por todo lo que ella misma no ha resuelto.

Si tu referente —tus padres, por ejemplo— arrastra traumas propios sin trabajar, lo que te va a devolver no es claridad, es su propio miedo proyectado en ti.

Por eso es tan importante aprender a escucharte a ti mismo. Detectar estos patrones, que casi siempre operan de forma inconsciente, porque damos por hecho que la familia, los amigos o la pareja van a poder ayudarnos. Y muchas veces la única persona que de verdad sabe la respuesta eres tú, desde tu propia intuición.

Aun así, tener un apego seguro en tu vida importa. Alguien a quien puedas acudir sabiendo que no te va a hablar desde sus condicionamientos. Alguien que ha hecho su propio trabajo interior, consciente, y que te va a decir lo que piensa sin proyectar en ti sus miedos ni sus inseguridades. Eso cambia por completo el resultado de una conversación sobre pareja, trabajo o cualquier decisión de peso.

Esta falta de referentes seguros es, muchas veces, una de las razones de fondo por las que nos cuesta tanto soltar una relación que ya no funciona.

Lo que no se dice: el móvil como refugio cuando la pareja ya no se mira

Me gusta ir solo a comer fuera. No por antisocial, sino porque desde ahí observo. Y hay una escena que se repite tanto que ya casi puedo predecirla: dos personas sentadas frente a frente, y entre ellas, un silencio que no es paz, es distancia. Hablo de parejas sin hijos delante, sin esa excusa fácil de "es que están pendientes de los niños". Hablo de cuando están solos los dos, con todo el tiempo del mundo para mirarse.

Y no se miran. Lo he comprobado tantas veces que ya no es intuición, es un patrón: no aguantan ni cinco minutos de conversación real antes de que uno de los dos saque el móvil. Y aquí viene lo más revelador. Cuando uno lo saca, el otro casi siempre lo sigue. No porque tenga algo urgente que mirar, sino porque quedarse ahí, solo, viendo a su pareja absorta en la pantalla, es incómodo. Coger el móvil también es una forma de protegerse de ese vacío, de no sentir que sobra.

De una comida de tres cuartos de hora, la mayor parte transcurre así: en silencio, con la vista baja, masticando o deslizando el dedo por la pantalla. En cuanto no hay nada que llevarse a la boca, aparece el teléfono. Conversación fluida, casi ninguna. Y ya no hablo de profundidad, de complicidad o de risas compartidas; hablo simplemente de que se hablen. Cuando sí hay palabras, muchas veces son reproches disfrazados de comentarios, o banalidades que llenan el silencio sin llenar nada más.

Esto no pasa igual en casa. En casa siempre hay una salida: la cocina, la televisión, una tarea pendiente. Es fácil estar en la misma casa y no encontrarse en todo el día, hasta que llega la hora de dormir. Pero en público, cuando no hay escapatoria, cuando solo están la mesa, la comida y el otro, ahí se ve con una claridad incómoda cuánto queda realmente de esa pareja. El móvil, entonces, no es la causa: es el síntoma. Es la salida de emergencia que se usa cuando ya no se sabe qué decirle a quien se supone que se eligió.

No lo cuento para señalar a nadie, también me reconozco observando esto desde fuera y preguntándome cuántas veces yo mismo he usado una pantalla, un pensamiento o cualquier otra cosa como refugio. La pregunta que dejo, más que una respuesta, es esta: la próxima vez que salgas a comer con tu pareja, ¿cuánto tiempo pasáis realmente mirándoos? Y si la respuesta incomoda, quizás ahí hay algo que merece más atención que el teléfono.

Este tipo de distancia silenciosa suele ser también un síntoma de falta de coherencia interna: cuando no estamos alineados con lo que sentimos, es más fácil refugiarse en una pantalla que sostener la mirada del otro.

Por qué nos aferramos a una relación que ya sabemos que no funciona

Muchas veces vemos parejas donde los caminos llevan tiempo bifurcados. Se sabe, se siente, y aun así la relación se sostiene. ¿Por qué? Porque debajo de esa permanencia casi nunca hay amor real: hay patrones inconscientes, inseguridad y una autoestima que no está lo bastante fuerte como para sostener la decisión de soltar.

He acompañado a muchas personas que tienen miedo a dejar una relación tóxica a sabiendas de que lo es: una relación donde se les minimiza, no se les tiene en cuenta, no se les valora ni se les prioriza. Donde ya no hay esa admiración que debería existir entre dos personas que se eligen. Y lo más duro es que quien sufre esto lo sabe. Aunque admire a su pareja, percibe con claridad que no es correspondido: siempre en un segundo plano, sin sentirse deseado.

Entonces me pregunto: ¿qué hace que alguien se quede ahí, sufriendo? A veces ese sufrimiento es necesario, es la única forma en que aprendemos, si somos realmente conscientes de él. Pero llega un momento en que ya no se puede sostener más. Y ahí es cuando hace falta pedir ayuda, porque la persona no es capaz de tomar ciertas decisiones por miedo, por falta de autoestima, y muchas veces también por falta de autoconcepto. Detrás de todo esto suelen estar los miedos más habituales en la pareja: a estar solo, al rechazo, a no gustar, a sufrir.

Ahí es donde yo siento que puedo acompañar: ayudando, a base de preguntas y de un proceso de mentoría, a ver con claridad cómo salir de una relación que ya no llena, en la que solo queda la costumbre, el tiempo compartido o lo que en su día unió a esas dos personas, pero de lo que hoy ya no queda prácticamente nada.

Detrás de este quedarse hay muchas veces un patrón de apego que no es seguro y una falta de coherencia interna que impide escuchar lo que ya se sabe desde hace tiempo.

La coherencia interna: las cuatro ruedas de nuestro coche

Para mí la coherencia es como las cuatro ruedas de un coche. Lo que pensamos, lo que decimos, lo que sentimos y lo que hacemos tiene que estar alineado y en sintonía. Un coche necesita las cuatro ruedas bien infladas para avanzar con estabilidad: en el momento en que una está deshinchada o pinchada, el coche ya no funciona bien. Con nosotros pasa exactamente lo mismo.

Por eso, muchas veces, sufrimos y vivimos dicotomías sin saber muy bien por qué. No entendemos por qué nos cuesta tanto tomar decisiones importantes: soltar un trabajo que ya no nos llena, soltar una relación de pareja que sabemos, desde hace tiempo, que no nos hace ningún bien, en la que no estamos a gusto ni nos sentimos plenos. Y aun sabiéndolo, seguimos ahí.

Sentirnos en coherencia —con nosotros mismos y con la vida— es mucho más importante de lo que solemos pensar. Cuando somos coherentes, sabemos en cada momento cómo actuar, cómo sostenernos, cómo liderar nuestra propia vida. Y además, esa coherencia afina nuestra intuición: cuando estamos alineados, la intuición y nosotros vamos en la misma dirección.

El problema aparece cuando no somos coherentes. Ahí es cuando, aunque la intuición nos esté hablando con claridad, no la escuchamos: pensamos que es una locura, que estamos exagerando, que eso no puede ser así. Dejamos de confiar en lo que sentimos porque no está alineado con lo que pensamos, decimos o hacemos. Y ahí es donde empieza a torcerse todo.

Es exactamente lo que suele pasar cuando nos aferramos a una relación que ya sabemos que no funciona.

Bienvenida a este espacio

Empiezo este blog para compartir mis vivencias, mis experiencias y todo el trabajo personal que llevo acumulado durante quince años. Me apetece compartir con todos vosotros todo lo que he aprendido, tanto a nivel de experiencia de vida como a nivel de estudios, formaciones y másteres, y aplicarlo y comentarlo aquí por si a alguien le puede ayudar. Ya sea a través de casos reales de personas con las que he trabajado, o ya sea a través de reflexiones y experiencias propias.

Se van a tocar temas de crecimiento personal, de sexualidad masculina y femenina —como la diferencia real entre eyaculación femenina y squirting—, de pareja, de poner límites, de creencias limitantes, y muchos más.